在跟她讨论一些我的个人事情的时候，我跟她会有分歧，一般这个时候我大概能知道她哪个地方跟我想的不一样。我会使用我之前给别人讲数学题的流程，执行一个“快速检查”：我会连续问她一些问题，她只用回答是或者不是，这一步是为了搞清楚她是真的这么觉得还是蒙的。在我的视角下我觉得很正常，这一步做完我就可以分类讲她的观点和我的观点的异同；我妈的视角下就觉得我在咄咄逼人，我在用反问逻辑杀死她，让她无法反驳。
不知道你们有没有相同的经历，我跟工作室的小伙伴经常这样做，我觉得这样特别高效，所以我把这个方法迁移出来了，看来不是很通用。
最后再说一下我为什么执着于要知道是坚定选择，还是蒙的。如果是坚定选择，我会认为你的逻辑很清晰，只是在分歧点上可能因为经历不同或者角度不同做出的不同的选择，我会认为你前面的逻辑是清晰的，这个时候我只需要给你讲我是站在什么角度思考这个问题的，与你的观点有什么不同；如果你是蒙的，那么我认为你的逻辑很不清晰，我可能需要帮你重新梳理一遍。
你的这种语气可能会让人觉得你将自己置于一种高位
问题就在这里，加上我这个时候很少用修饰词，所以问题会比较尖锐，甚至有时候都不是完整的一句话。还得是因人而异啊，工作室里的小伙伴交流都是这样你是不是点了这个，你为什么这里要这样做，你确定做了 xxx，就这样了
地位不同，工作室里可能别人心里也有同样感觉。只是在工作中可能地位不一样，别人不好说出来；亦或者是你和小伙伴之间熟悉了，他们都习惯了你的说话方式。现在一般一年中和家人沟通极小，除了血缘这层关系，有时候真说不好熟悉
确实有点咄咄逼人了，跟审犯人一样
其实跟审犯人的逻辑很相似，从你的回答中去知道自己想知道的，并且去发现你有没有"我其实不知道，但是我以为自己知道"。我后面会慢慢调整的
我会连续问她一些问题，她只用回答是或者不是
这是教育几岁小孩的方法，小孩思维跳跃，有时间就瞎说，尤其是写作业和犯错的时候。这个用在同龄人和父母身上不合适。
你说的没错，我的本意确实是想直接知道我想知道的，在那个时候我不想你说一堆，然后我再去提取我想知道的。意识到是改变的第一步，我后面会注意的
可能是你把工作中习惯的沟通方式，直接迁移到了和妈妈的相处中。
你觉得连续问几个问题，是为了确认她的真实想法，方便你找到双方的分歧点，但你妈妈感受到的，可能是你一直在追问她、质疑她，甚至想证明她是错的。
你们关注的东西可能不一样，你想弄清楚事情的逻辑，她可能更在意自己的想法有没有被尊重。
而且，亲子关系和工作关系确实不太一样，在工作中，大家通常有共同的目标，愿意花时间把问题拆开来讨论。但和父母讨论事情时，对方未必想和你一起分析问题，也可能只是想表达自己的看法，只是想让你倾听。
和父母相处，找到一个彼此都舒服的平衡点就好，不一定非要把每个分歧都讨论出结果。可能你妈妈只是觉得你的说话方式让她不舒服了，但她还是愿意配合你，并不一定是在故意和你对着干。因为我的父母在觉得自己不占理的时候，有时会直接转向道德绑架，根本没办法继续理性沟通。相比之下，你妈妈至少还愿意参与讨论，很赞~
慢慢来，找到你们都能接受的沟通方式就好~
是的，我发现这个问题了。这不是第一次，我是今天才发现的，她老是说我咄咄逼人，但是我自己是没有感觉的。所以我今天跟她确认了，就是我在做“快速检查”的时候。我之前没有感觉是因为我觉得这个是正常，而且我本就不想在逻辑上逼着她，所以对我来说，她说我咄咄逼人的时候我很疑惑
你的这种语气可能会让人觉得你将自己置于一种高位，如果委婉一点还好，不然谁都会有这种感觉；再加上你是晚辈，和长辈这么说话，她们可能更加接受不了，当然我觉得长辈一般都不喜欢我们和她们讲道理。
活得久 = 经验丰富 =我是对的 （这是很多年长的人固有惯性思维）